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□李曉
終於可以長長地舒一口氣瞭，懸瞭一年的心終於在那一刻放瞭下來。耳機裡那首羅大佑的《戀曲1990》放到那一句“生命終究難舍藍藍的白雲天”。我把頭伸出窗外，風吹起瞭我的頭發，那一刻我想大哭，就像那天晚上那樣酣暢淋漓地大哭，可是我終究也沒有哭出來。
可是，那年高考臨近，模擬考試不理想，壓力讓心高氣傲的我無比沮喪，以致不想參加高考。
二十多年前面臨高考的時候，我並不知道前面的路該如何走。
我壓低聲音，快速地說瞭句：“我不參加高考瞭。”父親的表情頃刻凝固。原以為他會對我吼叫，甚至拿起棉花枝抽我一頓。我做好瞭一切準備，可他卻意外地輕聲細語問我：“為什麼？”
喝得薄醉，坐在回傢的班車上。開著窗戶，風吹著頭發。手機這時響瞭，是姐姐的。我果斷地掛斷，發瞭短信讓他把成績用短信發過來。
這一年的年初，為我們傢作出瞭畢生貢獻的一頭老母豬死瞭，它下的豬崽賣掉以後，是供養我在縣城中學住讀費用的主要來源。周末回傢，媽望著我說：“娃，你不要背思想包袱，媽就是把泡菜壇子賣瞭，也要供養你上大學！”
那年高考，藏著一個秘密
第二年表姐果然不負眾望，考上瞭夢想中的大學，畢業後又繼續讀研，後來去瞭美國留學，現在她已經是一名出色的內科醫生瞭。
高考那兩天天氣晴朗，我的心態很平靜，波瀾不驚。出成績那天，我約瞭朋友唱歌，把準考證給瞭姐姐，讓她幫我查成績。我不敢自己查，我怕上天再給我開一個玩笑。
六月，是奮鬥的季節，也是收獲的季節，有關高考那段奮鬥的時光是值得回憶的。十餘載的苦讀和付出，無論結果，莘莘學子必將收獲滿滿。
手機震動瞭一下，我不敢打開。心臟怦怦地跳到瞭嗓子眼。我最終翻過手機，緊張又害怕地掃瞭一眼屏幕，看到瞭那個三位數的數字。
我仍然不敢抬頭，一五一十地把心事告訴瞭他。父親順勢在我身旁坐下來，點燃瞭一根煙。沉默瞭好久，他突然指著旁邊的一捆棉花枝，問我：“小子，知道為什麼我把這些枝葉剪下來嗎？”我無精打采地搖搖頭，心裡也正納悶。
從小到大，我的興趣一直非常廣泛，性格也很要強，畫畫、書法、寫作，必須樣樣出色才行。
再見高考，再見青春
聽瞭父親的話，我靜靜地站立在田間。陣陣微風吹過，這片棉花，因為枝葉稀少，每枝都能搖曳弄姿，盡情享受著清風的撫摸。看著眼前的景象，我的心仿佛湧進一片陽光，透亮瞭許多。
□馬海霞
□汪亭
□楊召坤
父親和母親很高興。我也就從此開始瞭傢中自由復習備戰高考的一川抽水肥清理行｜探勘化糞池位置｜台中探勘化糞池位置生活。我足不出戶，勤奮練習，終於找回瞭學習的感覺。我的自信又一點一點地充滿瞭心田。這時我才發現父親已經關註我好久瞭。他不說話，但我知道他的期盼。他常對我微笑。他走路時腳步輕多瞭，要知道他的腿因傷走路一瘸一瘸的。我也常對他微微一笑，他的笑容就更燦爛瞭。我在那段時間突然明白瞭愛的含義。
第二天一早，我帶著表姐直奔眼鏡店，但等到8點眼鏡店還未開門，表姐怕耽誤考試，對我說，先考試，中午時再來配眼鏡。我摘下我的眼鏡讓表姐戴，可我的眼鏡隻有400度，表姐戴著不合適。我著急得汗都出來瞭，表姐說，沒事兒，語文是她的強項，閉著眼睛她也能考好，再說，近視眼隻是看不清又不是看不見，頂多趴在試卷上答題，這樣精力更集中。
經歷過，成長瞭。那一年，那個夏天，最難忘……
2015年6月4日，我把做過的試題卷子摞瞭一摞，比我一米八四的個子還要高。我把用光的筆芯放在我每天吃的胃藥的瓶子裡，足足裝滿瞭四瓶。看著比我還要高的試卷和滿滿的四瓶筆芯，我沒有想哭的沖動，我隻是由衷地感謝自己，感謝自己能一路撐下來。
大一我用瞭整整一年的時間整理自己過去幾年的所失所得。失去的是美好的青春年華，在本應該燦爛奪目的日子裡卻埋沒在瞭無窮無盡的題海。得到的是一份寵辱不驚的心境，曾經以為的萬水千山走過後才發現不過是過眼雲煙。
我嚇得站在原地不敢吱聲一川抽水肥清理行｜化糞池打洞｜台中化糞池打洞，我也是近視眼，我知道表姐離開900多度的眼鏡連路也看不清。那時已經是晚上9點多瞭，眼鏡店早都關門瞭，第二天表姐就得高考，沒瞭眼鏡，她怎麼考試，那不急得發瘋呀。但表姐並未像我預想的那樣，她冷靜地告訴我，這事兒千萬別告訴姑姑和姑父，她讓我將碎鏡片打掃幹凈，第二天讓我用自行車帶著她去考場，路過眼鏡店時再配一副眼鏡。
2014年9月30日的那個晚上，偌大的男生宿舍樓就隻有我一個人。我單曲循環《追夢赤子心》這首歌，一遍又一遍，直到我再也忍不住瞭，眼淚就像決堤的洪水一樣傾瀉不止。
媽對我上大學的期望，從她額頭上早早爬滿的皺紋就可以看出來。我在山梁上的星空下起誓：我要考上大學，走出村子，把媽也接到城裡去生活。
叔叔說，傢裡這群孩子中，若是表姐考不上大學，誰也甭想考上。
這是我知道高考成績以來第一次大哭，酣暢淋漓地大哭，沒有絲毫的顧忌。那時就一個念頭，哭吧，把過去幾個月和未來一年的淚水都給哭出來，過瞭今天晚上，就再也不要哭瞭。
□葉志勇
1986年7月7日，那天是農歷節氣中的小暑，星期一。上午陽光如瀑，下午大雨滂沱。上午語文考試的作文題目是：樹木、森林、氣候。我發揮得不錯。我堂叔就是一個山裡的植樹人，他30多年種下瞭上千棵樹，我覺得，在村子上空的積雨雲裡，就有我堂叔的一份功勞，因為樹木越繁茂的地方，雨水往往就越多。我就是按照這個思路寫下的作文。
我媽把被子也給我準備好瞭，那年我報考的學校在北方。媽說，那邊天冷，被子得厚一些。
第二天，我重新回到學校，將學習以外的興趣拋下。那年八月，我收到瞭錄取通知書。
我看不到一點希望，但我仍然保持著班上前幾名的好成績。一天與幾個成績較好的同學聊天，發現他們也有同樣的想法，我又失落瞭好幾天。幾天過去，我發現情況更糟，上課懨懨欲睡，整天無精打采。我背起所有的課本回傢瞭。
我在九月底插班進去，十月一日學校給學生放一天假，我沒有回傢。
比陽光更溫暖，比春風更溫柔，比歌聲更溫馨。
回校參加高考前的一天晚上，我關瞭燈，在黑暗中盤腿坐著，試圖放松心情。忽然，門被輕輕地推開瞭，進來的是父親。他看見我沒睡，微微一怔，接著是熟悉的笑容：“還沒睡啊。不要緊張，好好考。隻要盡到力瞭就行。”父親又輕輕地走瞭，我臥室的門被輕輕地關上瞭。我的心豁然開朗，心情徹底地放松瞭。我已經為即將到來的高考付出瞭自己的努力，我還有什麼焦慮的呢。那天晚上，我睡得特別地香。
帶著愛去高考，我還有什麼可怕的呢。
一會兒，父親彎腰用草繩把剪下的枝葉捆瞭起來。就在這時，他看見瞭我，頓時神情很驚訝，朝我大喊：“小子，咋回來瞭啊？”
我的“高五”生活是在一所重點高中度過的。我們是封閉式管理，早上五點半上早自習，晚上十點多結束晚自習。
石傢莊日報社數字報
表姐比我大兩歲，是傢中孩子仰視的人物。姑姑傢的墻上貼滿瞭表姐的獎狀：考試第一名、跑步第一名、唱歌第一名、演講第一名……似乎表姐生下來就與第一名結瞭緣。
如今，我一直銘記著父親當年的那番話，他用樸實簡單的務農經驗告訴瞭我終生受益的生活哲學：我們每個人都是一株棉樹。當生活中各種枝葉繁茂地瘋長時，應該有選擇地剪去一些，讓所有的精力集中在關鍵的幾枝上，用心地去澆灌栽培。這樣，我們的“棉枝”才能開出更飽滿的花朵。人生亦如棉樹，刪繁就簡方為真。
那年，我讀高一，表姐高考。高考前一天，我想提前感受一下高考的氣氛，便騎著自行車去瞭姑姑傢，本想和表姐說說話就走，沒想到被表姐挽留，讓我住一宿。
那天，吃完晚飯，我和表姐坐在她的臥室閑聊，快睡覺時我怕和她擠在一張床上影響她休息，便打算在沙發上睡一夜，表姐不同意，執意要將我的枕頭抱到床上去，我和表姐奪枕頭時不小心打掉瞭她的眼鏡，鏡片碎瞭一地。
“趕考”的棉樹
我第一次看到在漆黑的教室裡，閃爍著數不清的星光，第一次感到教室的空間如此大，那容納一百二十多名文科生的多媒體教室讓我開始感到莫名的恐慌。一年前的教師節我作為唯一的學生代表站在這裡，慷慨激昂地發下宏願，之後我們六十多名應屆文科生和六十多名復讀生就在這間階梯教室裡度過瞭一年的學習時光。從那時開始我就逐漸頹廢起來。我感到我們是被遺忘的一群人，沒有誰在乎我們。在一百多人的大教室裡，我的自信一點一點地消失。我無法抗拒。我能感覺到自己的沉淪，失落像螞蟻一樣啃噬著我的心，焦慮和恐懼一起襲來。
看著她樂觀的樣子，我的心情才平穩一點。到瞭考場，表姐讓我先回傢，不要在考場外等，否則她會緊張，中午她讓同學帶著她去配眼鏡。
那天回到傢後，我沒敢把打碎眼鏡的事情和任何人講，這事成瞭我和表姐之間的秘密。
表姐高考完等成績的那段時間，我比她還緊張，我害怕她爆冷考砸瞭，我便成瞭第一號罪人。擔心的事情還是發生瞭，表姐以一分之差與心儀的學校失之交臂，按她平時的成績考個重點大學是沒問題的，而她的語文考試果然因“閉著眼”考得不如意。
我去向表姐請罪，她卻笑呵呵地告訴我，不是因為眼鏡的原因，一分之差也是差距，自己學習還是有漏洞，不過沒關系，幸好差瞭一分，要是多考瞭一分，她也隻能選個自己不喜歡的專業，她的夢想是當醫生，所以，她想復讀明年再考。
我低著頭，沉默不語，擺弄狗尾巴草的雙手不停地顫抖。我實在不敢看父親那被驕陽曬烤得如黑炭般的臉。父親見我良久沒有吱聲，匆忙跑到我身旁，把自己頭頂上的草帽摘下扣在我的頭上，關切地問：“是不是沒有生活費瞭？”
20年過去瞭，每當和表姐提起那年高考的“秘密”，她總是笑著說，幸虧當年少考瞭一分，否則哪有後來名牌大學的我呀，說起來我還要感謝你呢。
那年高考，表姐沒有讓我背負“破壞高考”的負罪感，她雖然沒有延續第一名的神話，但她卻成為我一輩子崇拜的偶像。
永遠的高考季
年年高考，今又將至。
周末，我逃回瞭傢。在屋後的一塊棉花地裡，我望見父親站在棉叢中，拿著剪刀麻利地剪下棉花枝葉。襯衣被汗水浸透，緊緊地貼在父親的背上，我遠遠地註視著，心裡說不出的難過。
有30多年時間瞭，每年到瞭高考季，我就在夢裡做高考題。做高考題不要緊，最讓我焦慮的是，差不多每次做的都是數學題，往往是夢裡鈴聲一響，我的卷子還是一片空白。按照弗羅伊德《夢的解析》，在夢中參加考試，這是日常生活裡的壓力得不到緩解，到夢裡來排遣瞭。
去年高考，我看見在考場外等待的傢長，黑壓壓的人群，他們當中每一個人的眼神，都是一個關於高考的故事。我又怎能忘記那年的高考經歷，它是我人生的一個分水嶺。
1986年的天空，我總覺得是灰蒙蒙的。那一年，我17歲，與7月的高考就要相逢。
“沒有在深夜痛哭過的人不足以談人生”，那天晚上，我深刻地體味到這句話隱藏的苦澀和痛苦。
父親猛地吸瞭口香煙，很平靜地說：“這些枝葉在棉樹上，不但是多餘的，而且還影響著整株棉樹結苞開花。每株棉樹有三五枝最好，這樣所有的養分就會集中起來，結出許多飽滿的花苞。所以，每年我都要剪掉一些多餘的棉枝。”
1986年的高考，首先一川抽水肥清理行｜南投找化糞池位置｜南投探勘化糞池位置還要經過預選，我入選瞭。一到5月，縣城中學的高三教室，早已彌漫分別的氣味，同學們開始在各自的畢業留念簿上輪流寫下催淚留言。3年的相處，或許平時是漫不經心的，但一到畢業季，情感就發酵得如此濃烈。
7月的高考，還有一周瞭，我回到村子裡的傢。我蹲在山梁上，遠遠望去，我傢那寒酸的土房子，就如打在山脊上的一個老補丁。我似乎感到，等我離開村子去遠方上大學，它就要成為我天幕下記憶裡的舊日影像瞭。
“跪哇，你跪下去呀！”堂叔在山岡荊棘叢中，扒開藤藤蔓蔓現出幾處瘦弱的土堆，那是我傢的祖墳，堂叔令我面對它們下跪求保佑，保佑我高考順利。
從2014年10月一直到2015年6月，這不到三百天的日日夜夜裡，我步履匆匆，我眼神堅定。廢寢忘食地學習，三點一線的軌跡，深埋題海，不聞世事。
在8月轟隆隆的雷聲裡，我的大學夢碎瞭，我以29分之差與大學失之交臂，北方的那所大學校門對我訇然關閉，命運的方向盤，把我再次猛地打回瞭村子裡。
夕陽真如血，照耀著我在山岡上徘徊的孤單身影，最後，把我吞沒下去。我回到傢，土墻上排列著一把鋤頭、一把鐮刀、一把鐵鍁，媽輕聲說：“娃，這是你叔去鐵匠鋪給你打的。”
32年的漫漫時光過去瞭，高考，成為時間重量的一部分。
帶著愛去“考”
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